Dr. Rydell: »Es gibt zwei Arten von aggressiven Menschen. Explodierende und implodierende. Ersteres sind die Personen, die den Kassierer anbrüllen, weil er ihnen keine zweite Tüte geben will. Zu letzteren gehört der Kassierer, der die Ruhe bewahrt, Tag für Tag. Und unversehens alle in dem Laden abknallt. Sie sind der Kassierer.«Dave: »Nein nein nein, ich bin der, der sich in der Tiefkühlabteilung versteckt und die Polizei ruft, ich schwör´s.«
»Gittes: »Mulvihill, was machst Du denn hier?«Mulvihill: »Sie haben mir das Wasser abgestellt. Was geht Dich das an?«»Wie bist Du drauf gekommen? Du trinkst kein Wasser, du wäschst Dich nicht. Ach, sie haben Dir einen Brief geschrieben? Aber da müsstest Du lesen können.««
Wollen Sie wirklich die Liebe Ihres Lebens mit einem Kerl rumhängen lassen, der offensichtlich in der Lage ist, einen Blauwal zu befriedigen?
Was dagegen, wenn ich was mit Ihrer Ex anfange?
Dave: »Und aus welcher Ecke in der Schweiz kommen Sie?« Galaxia: »Ich stamme aus einem kleinen Dörfli in dem Wintersportgebiet Lattenschleck. Rundfahrt gefällig?«Dave: »Eigentlich verbringe ich meine Freizeit meistens in Frauen-ohne-Nudelhausen. Da fühle ich mich irgendwie wohler!«Buddy: »Nun, für ihn ist Intimität unter Männern neu.«Galaxia: »Ach das macht doch nix. Ich bin ja auch eine Dame... hopala, stimmt ja gar nicht!«Dave: »Huch, da ist er ja...«
Hallo Linda, hallo Andrew. Schön Euch fummeln zu sehen.
Sarkasmus ist der bucklige Verwandte der Aggression. Das kommt nicht mehr in Frage!
Ich frühstücke hier 300 Meter von 4.000 Kubanern entfernt, die nur darauf aus sind, mich zu töten. Also denken Sie nicht eine Sekunde, daß Sie hier runterkommen, mit Ihrer Dienstmarke wedeln und mich nervös machen können!
